Ezekkel kell tisztába lenned, ha reálisan állsz hozzá a házassághoz.engaA szerelmi kapcsolat elején tündérmesébe illő ábrándokat kergetnek a felek, ám amikor kezd komolyra fordulni a viszony, eljön az ideje a valódi terveknek, gondolatoknak, ha pedig már az eljegyzést fontolgatják, akkor muszáj reálisan hozzáállni a kapcsolathoz.

A házasság előtt az alábbi őszinte fogadalmakat kellene megtennie mindenkinek. Ha neked megy, akkor készen állsz a házasságra.

„Elfogadom, hogy akit páromul választottam, nem tökéletes – ahogy én sem vagyok az.” – A házasság előtt muszáj elfogadni, hogy a leendő férj/feleség egyáltalán nem tökéletes. Emellett azt is tudni kell, hogy vannak helyzetek, amelyekben irritálónak, bonyolultnak, irracionálisnak láthatja valaki a párját, akivel kapcsolatban néha úgy érezheti az ember, hogy nem tudja megérteni. A jó házassághoz csak az a jó út, amelyen az ember rájön, hogy csak „elég jó” házasság létezik, tökéletes soha.

„Nem vagyunk olyan kompatibilisek (, mint amennyire eleinte hisszük).” – Az élet egyik nagy hazugsága a „nagy ő mítosz”. A szerelem valóban elveheti az emberek józan ítélőképességét, ezért eleinte tényleg hibátlannak láthatja valaki a párját, ám az együttélés során egyre több nézeteltérés adódhat abból, hogy a felek kezdik kiismerni egymást, észreveszik a másik hiányosságait.

A „nagy ő” csak akkor lehet „az igazi”, ha képes elfogadni a különbözőségeket, hajlandó belátni, hogy a kompatibilitás nem a párkapcsolat feltétele, hanem a célja.

„Akármennyire megértő a párom, mindig lesznek olyan részei az elmémnek, amelyek mások számára, sőt magam számára is érthetetlenek maradnak.” – A kapcsolat elején a párok nem kritizálják, hanem támogatják és mélyen megértik egymást.

Ám eljön az a szint, ahol már nem lesz ennyire nagy az egyetértés. Ilyenkor hiba lenne a másikat hibáztatni, ha valamit nehezebben ért meg, esetleg más a véleménye róla. Ez nem baj, mert a világon senki sem képes teljesen megérteni a másik embert, emiatt együtt érezni sem lehet száz százalékosan.

„Tudomásul vesszük, hogy a szex és a szerelem nem egészen tartoznak egymáshoz.” – Egy ideig a szex és a szerelem összhangban lehet, de idővel a kapcsolat változik az érzelmek minőségében és intenzitásukban.

Az újabb és újabb élethelyzetek más kihívások, krízisek elé állítják a párokat, akiknek ezeken túl kell jutniuk ahhoz, hogy a kapcsolat fejlődjön, a benne szereplők pedig lelkileg gazdagodjanak. Ha valakinek belátja és elfogadja, hogy a szex néha a háttérbe szorul, mert ennél fontosabb dolgokkal kell foglalkozni, akkor az illető készen áll a házasságra.

„Mindketten tudjuk, hogy őrültek vagyunk.” – Az aktív értelmezésen alapul az érzelmi érettség és az ostobaság, vagyis azon, hogy valaki megérti a párja kontroll nélküli időszakait, múltbeli kudarcait, szorongását, vagy az idiotizmusát.

„Készen állunk arra, hogy szeressünk – jobban, mint arra, hogy minket szeressenek.” – A párkapcsolat jól működik, ha a felek képesek elhagyni a gyerekszerepet, hogy felvehessék a szülőszerepet, tehát olyan felnőtté kell válni, aki képes a saját igényeit alárendelni a párja szükségleteinek. Fontos azonban megjegyezni, hogy ezt csak egészséges mértékben szabad megtenni, tehát ne akadályozza az önmegvalósítást!

„Készen állunk az adminisztrációs feladatokra és elfogadjuk a vasalódeszka méltóságát.” – Tetszik, nem tetszik, a házasság úgy működik, mint egy vállalkozás, mert mind a kettő csak akkor működhet jól, ha a felek összeírják a napi, a heti és a havi teendőket, takarítanak, főznek, szerelnek, költségvetést készítenek, azt folyamatosan egyeztetik egymással. A jó házasság alapköve az együttműködés és a kompromisszumkészség.

(Forrás: divany.hu)