Twitter bejegyzések támasztják alá, hogy a legunalmasabb hétköznapi helyzetbe is lehet humort csempészni.
Általában háromféle ember létezik. Az egyik életcéljának tekinti, hogy férjhez menjen, megnősüljön. A másiknak vannak más tervei az életbe, ha pedig közben megtalálja a másik felét, akkor jó, ha nem, az se baj. A harmadik típus viszont hagosan tiltakozik a házasság ellen.
Az utolsó kategória legtöbbször úgy gondolja, hogy a házassággal nem életre szóló boldogságra szerződött, mert csak az jár a fejében, hogy a frigy megnehezíti a szakítást, unalmassá teszi az életet, elveszi az ember szabadságát.
A pesszimista hozzáállást táplálhatják a környezetünkben látott példák, ám igazságtalan lenne kijelenteni, hogy minden házasság nélkülözi a humort, boldogságot. Ezt bizonyítja az a tizenöt Twitter bejegyzés is, amit az egyik internetesen oldal gyűjtött össze.
Íme a lista, amelyből kiderül, hogy a házaspárok a legunalmasabb, leghétköznapibb szituációba is képesek humort csempészni:
1. A feleségem azzal támadott le, hogy nőjek végre fel. Szóhoz sem jutottam. Az igazsághoz hozzátartózik, hogy 45 gumicukor volt a számban.
2. A házasságom előtt nem tudtam, hogy a tejet rosszul is vissza lehet tenni a hűtőszekrénybe.
3. Nekem kellett letisztogatnom a feleségem cipőjét, amit lekakált a gyerek. A felesége szerint ez is benne volt a házassági esküben, de én nem emlékszem ilyesmire.
4. Szexcset házasok között: Nincs rajtam fehérnemű… mert soha nem teszed át a frissen mosott ruhát a szárítóba, pedig milliószor kértelek.
5. Feleség: Ne költs pénzt hülyeségekre!
Férj: Rendben van.
(később besétál a kutya, aki szmokingot visel)
Férj: Meg fog nősülni, Karen.
6. A házaspár kint van a szabadban, amikor gyereksírást hallanak.
Férj: Nagyon sír valahol egy gyerek.
Feleség: Nem a miénk.
(pacsi!!)
7. A nejemmel új szintre érkezett a házasságunk. Sikerült hűtőmágneseken keresztül összevesznünk.
8. A házasságomban minden félnek van egy anyagi kerete, amit arra költ, amire akar, a másik beleegyezése nélkül. Az én költségvetésem 50 font, míg a feleségemé úgy tűnik, hogy 643 font 27 penny.
9. Egy házasság rengeteg mindent megtanít, így például azt, hogy ne használj olyan sok papírtörlőt, mert nagyon drága.
10. A házasság csak annyiból áll, hogy „Kell még valami az üzletből?” üzenetet küldünk egymásnak a halálunk napjáig.
11. Amikor furcsa zajt hallunk, majd a férjem kimegy megnézni, hogy mi okozta a zajt, de nem jön vissza, akkor mennyi idő után nézhetem tovább a filmet?
12. Feleség: Hol vagy?
Férj: A konyhában.
Feleség: Akkor etesd meg a macskát!
Férj: Vagyis a garázsban vagyok.
Feleség: Hozd be a mosást!
Férj: Akarom mondani a fürdőszobában.
Feleség: Pucold ki a vécét!
Férj: Idahóba mentem.
Feleség: Hozz krumplit!
13. A feleségem nagyon akart két macskát, de én vagyok a férfi a háznál! Lett két macskánk.
14. Ha a feleségem elalszik mellettem egy nyilvános helyen, akkor mindig azzal rázom fel, hogy „NEM HALHATSZ MEG! MÉG NEM!”
Általában a körülöttünk lévők megtapsolnak.
15. Péntek van, tehát a nejemmel kinyitunk egy üveg bort és a politikáról beszélgetünk. Csak vicceltem. 20 percet fogunk azon vitatkozni, hogy milyen vécépapírt vegyünk.
(Forrás:szeretlekmagyarorszag.hu)
Legutóbbi hozzászólások